第十五章 绷不住了（1 / 1）

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男孩还在嬉笑着摆弄那个毛毡饭团，浑然不知暴风雨即将到来。

这一幕能按下暂停键该多好，很想把女孩偷偷抱走，阻止她说出接下来让自己后悔的重话。

眼看着女孩大力地把手机放进包里，戴起帽子和围巾，嘴巴抽动了几次，终于说出那句话：

“你个死肥猪tm的也不照照镜子，我做的毛毡比你的模样好看多了，不说破你还真以为自己是个大帅哥啊死肥猪？跟你玩儿是给你兄弟面子，别给脸不要脸的说话越来越过分！老子不欠你的！”

说完不解恨还一把抢过毛毡饭团，用力几下还是扯不坏，索性直接丢到旁边装满残羹剩饭的垃圾桶里。

“爱要不要！老子还不给了！去你大爷的！以后别跟老子说话！滚！”

在食堂众学子的注目礼中，女孩大步走出了这个令人尴尬的场景。

大家只看到这个女孩凶狠地发完脾气走开，却只有我看到女孩躲到废楼的木材堆里，抱着肩膀缩着身子，既伤心又后悔，哭得泣不成声。

发完脾气有多后悔？就是把这份后悔延续至今吧……

胸口一阵闷痛，肥猫把我踩醒，睁开胀痛的双眼，摸了摸潮湿的枕头，那是梦啊，经历过的事还会在梦里又重播无数次啊。

把床单被套全部丢进洗衣机，泡了碗麦片当作早午餐。

看着还未拆封，最为小巧的一份礼物，从书房磨蹭着拿到客厅，现在又被我放在餐桌上，这是芳芳学姐让圆圆拿给我的。

干咳一声，洒脱地拆开包装纸，盒子里有一封信，还有一个透明的塑料盒子。

塑料盒里的东西貌似很熟悉，但是黄黄红红黑黑的，看起来很脏，转一下看到背面，这，不是我做的毛毡饭团吗……

我拿着这个脏兮兮的毛毡饭团，坐在地上，回想着那之后几天，我都故意远离姜宣胜的别扭模样。

自己都很想回去扇几个大耳刮子……

那时的难受，不是因为生气，而是不知道，在发完脾气之后要怎么面对他。

再加上，之前我喜欢他的事，不知道被哪个不懂事的家伙给捅破了，我装作什么都不知道。

但无意中，看到他不屑地面对那些八卦的人，敏感的我，自以为准确地接收到了不好的信号。

那么，只能以嗤之以鼻，来继续帅气地拒绝承认那些传言的真实性。

芳芳学姐那么优秀，又那么漂亮，家境也是非常的殷实，这么富养出来的优秀千金，我看到都很喜欢。

最重要的，他们两家还是世家，青梅竹马的天生一对啊……

再想想自己，每天像个糙汉子一样和大家混在一起，扮演着神经大条的傻姑，心里的不痛快日积月累，肯定会有爆发的一天。

这时圆圆传了两张照片，一张是姜宣胜呆坐在食堂，看天气和衣着，是我发脾气的那一天。

另一张，是姜宣胜在夜里独自坐在阳台看月亮，月亮很圆，很亮，姜宣胜的背影很无助。

根据这两张照片，我开始在脑海里构图，编故事。

在我冲姜宣胜发完脾气，逃跑之后，他在食堂呆坐了很久。

在我哭肿了双眼，早早睡下的那个晚上，姜宣胜一夜未眠。

好希望时光可以倒回，能阻止自己伤害这个可怜的男孩。

此时的我，颤抖着双手打开学姐的信，里边，还有她和她先生、孩子的合照。

真好，大家都过得很好啊……看着这温馨的画面，心里的忐忑不安，消失了。

打开信件，清秀的字体印入眼帘，

“郭悯，

好久不见。

我很抱歉，之前那些别扭的事，现在想起来，很难理解自己当时是怎么想的。真的对不起你。

之前在校网上说你喜欢姜宣胜的人，其实是我，虽然你没有跟我说过，但是，女生总是有很敏锐的观察力。

看你们在一起打闹的场景，回到宿舍还继续斗嘴的样子，你还为他花心思做手工，那时的我，真好真的很嫉妒。

我那时很喜欢他，还曾经疯狂告白过，这是我最不愿意接受的事实。

所以我想试试看，如果他知道你喜欢他，他是不是也会像对待我那样对你。

我还把无意中知道的，你家的事发到校网，以为他会因此不喜欢你。

但事实证明，我错了、败了，他对你的喜欢，在我这里，那么刺眼。

在你准备送他你亲手做的毛毡挂件的那天，我见到落单的他，也猜测着你应该守在他宿舍楼下，我故意让他陪我去男生宿舍，找我们班班长。

我看到那个躲在角落里的你，也看到那个伤心跑掉的你，可是我并没有感受的报复的快感。

在后来，我回巴黎继续念书，校网爆发了那件事，我看到大家因着我之前的爆料都在重伤你，真的很抱歉。

为了弥补我的错误，我删掉之前的帖子，可是已经晚了，所以只能花钱请人黑了校网，也联系校方处理。

虽然，最后这件事平息了，但我知道，你所受的伤害，我是无论如何也弥补不了的。

我还偷拿了姜宣胜送你的生日礼物，我真的太坏了……

后来，想把它寄回去还给你，可是被告知，你已不在学校，现在这个玩偶还在我这里，以后一定物归原主。

一个很抱歉的人——杨芳芳”

握着这张有浸过水的痕迹的信纸，想必写信的人，也是经过很煎熬的过程，都过去了！

背面，贴着一张拍立得的小号照片，照片里是一个可爱的玩偶熊，玩偶旁边还有一个纸牌，上面写着“对不起，郭悯。”

这么多，这么细节的过往，我居然因为自卑和傲娇，这矛盾的心理，把最重要的那些部分扭曲了。

别扭的感觉，生气和伤心的理由，原来都是我强加给自己的......还因此，把所有消极情绪，都发泄给最不愿意伤害我的人......

与其说是有别的原因，让这些事有合理存在的地方，我现在明白，这都必须怪我自己，不愿意去了解和相信真正关心我的人。

一遇到事，我只会像鸵鸟一样把脑袋扎地里，等着我在意的人，追过来说些甜言蜜语，好把我哄出来。