深夜谈心（欧）（1 / 1）

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深夜了，几乎人人都关上了灯，在这个已经沉睡的城市中，有一扇窗户发出微弱的光芒。那光芒时有时无，让人担心下一秒会不会有风将它吹灭。

那扇窗户的主人正安静地坐在桌前写题，写一会停一会，然后发一会呆。

或许用安静形容好像并不太妥帖，让人听上去好像整幅画面充满了祥和，这样说好像完全忽略掉她身上的伤痕。

过了一会，女孩的题好像写完了。她合上本子，呆呆地坐在那里，望着墨紫色的天空，好像陷入了沉思，最终她从一个上锁的大盒子中拿出来了一个本子，她摸了摸上面的花纹，轻轻地笑了一下，那表情很亲昵，像是要去见一位朋友一样，她又望了望天空，然后开始在那个本子上写字：

日记

好久不见了，我很想你。

我觉得我还是最喜欢在深夜的时候跟你聊天，那样总让我有一种说不清道不明的幸福感，今晚空气真好，让我很舒服。

距离上一次我与你诉说已经过去好久了，最近发生了很多事情，让我一下抽不出空来跟你聊聊，趁现在有时间，我要把我最近经历的事通通都写给你看。

前几天，我和同学谈恋爱的事被老师发现了，并且告诉了我的监护人，那可真的是往油锅里倒水——炸了。我所接受的后果就是我血缘关系上叫作父亲的狠狠的一顿打，并且他告诉我不会再养我这个畜牲，让我有多远滚多远。

可笑，我稀罕他来养我！

后来他居然敢骂妈妈，他有什么资格提我的妈妈，我一口咬住了他，他随手拿了个盘子就往我这砸，我的背被砸得血肉模糊，当然我也死死不松口，咬住他不放，最后我意识还是模糊了，不过模糊之前我看了一眼我的杰作，一块肉被我快咬掉了，很好。不过等我醒来已经天亮了。我看了伤口，还好，伤势不严重，几天就能好。还好，谈恋爱这件事足足让我停课了一周，我可以慢慢养我的伤。

我好累啊，日记。我一想到那个男人，就好生气，未来有一天我一定会当上律师，亲手把那个男人送进监狱，并且还要让他被判死刑，如果不行的话，我一定会杀了那个男人，哪怕后果是下地狱，我也要拖他一起下去。我恨他！唉，明天又是一天，可笑的是我再也没有小时候对明天的期待，我剩下的只有回忆，和一片灰烬。

哦，对了。我昨天梦见妈妈了，梦里的她好像好难过，抱着我一直在哭。我不明白，她为什么要哭呢？她应该笑啊。她终于摆脱了那个男人，虽然方式是死亡，但她终究摆脱了。我好讨厌她，但我也好想她。可惜我不敢死。上次我自杀的时候把奶奶吓坏了，抱着我哭了好久，我舍不得让奶奶哭，答应了她不再有自杀的念头，不然这会我肯定能见到妈妈了。

尽管我对妈妈的印象已经忘的差不多了，但我可以幻想啊，每当听到一首歌，我会想这会不会是她喜欢听的，她会不会哼唱呢？每当路过一个妇女，我都会注意她的脸，看她是笑是哭，以此来推测我的母亲笑时会是怎样，会不会有抬头纹？会不会有两个迷人的酒窝？难过时会不会皱眉？

我想我已经魔征了，算了，不说这个了，我给你谈谈我的男友吧。

怎么说呢，他那么安静的一个男孩，斯斯文文的，让我总想逗逗他，总想在他不注意时亲亲他，那天还被一个同学看到了。

我其实很卑鄙无耻的，我并不喜欢他，我只是在利用他。利用他填充我自己内心孤独，让我感觉好像有人在关心我，无时无刻不想着我，这么一看来我未来会不会变成那个男人？如果那样，我一定会在我变成那个男人之间了结我自己。

好了，我累了。下次聊，亲爱的。

爱你的欧阳萱

xx月xx日